万龙's profileOh My Sentimental LifePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Oh My Sentimental LifeA little girl with nothing wrong |
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May 27 Troublemaker关键时刻我还真会给自己找麻烦。
本来挺开心的一个星期，就这么毁在我手里了。到底还是太年轻太冲动，太傻。
其实我还是做个家长面前的乖孩子比较好吧？继续报喜不报忧的并不真实但是平静的生活。
可是我真的觉得就是他了。这种从来没有过的感觉让我知道自己没有看错人。但是面对现实的重重阻力，目前我还无法抗拒。我没有那个资本说我们可以过得很好，也绝对不会让家里人难过。
这是个两难的选择，而我却想找一条中间的路。
还是相信自己的。一定要挺过去。
生活不是电视剧。我自己的人生，要装点足够的辛苦。 April 30 Poison难得的通宵过后，顶着刚剪的头发走在歪斜的回家路上，意识有点模糊，不过头脑还算清醒。夏天不声不响的又近了一步，前胸和后颈泛红的皮肤也证明了这一点。
在梦一般的昨晚，眩目的灯光让我红了眼眶，一边追念时间的飞逝，一边也深深感念自己的幸运——能有这样的朋友，能有这样的时光，使自己无论何时想起都会被温柔所包围，无论身在何处都会有牵挂的追随。那些歌声和笑脸，是我生命中最鲜活的记忆。
缘分和真诚酵在一起，便酿出甘美的永恒。
我的终点线，在遥远的大江彼岸静默着。或许会风雨兼程，或许会历尽坎坷，或许会被淹没在苍茫里，我也要走。
十年后的我，应该会向潦草的生命弯腰了吧？在没有挣扎之前，我还不相信命中注定。
在纯粹的喜欢的世界里，再遥远的距离也不是问题，再平淡的交往也会充满生机。从那时开始的决定，由起初的绝望到后来的淡然，直至如今的乐在其中，给了我如此高的回报，让我不禁感谢起曾经伤我的人。逃避也好，恐惧也罢，至少不会失去自我；不求回报的说爱，至少不会失去更多。不用偿还不用交换，不会给谁带来什么麻烦。
我心甘情愿。
颈椎和肩膀出了点小问题，时常的的疼痛对行动造成了一定困扰。前阵子的赶工像种在身体里的一只蛊，每每令我不安的异动。为了长远着想，是该做个健身计划了。
这才是刚刚开始呢。迈向光明的剧本，我要亲自来写。 March 28 For Somewhere I Belong这次回家，沿街的风景把我吓了一跳。废墟取代了街道，瓦砾覆盖了小院，一个个拆字把青砖墙涂成了刺目的红色。中国电影院残破的身躯斜斜的嵌在不怎么温暖的夕阳里，投下一个巨大的影子。我在那影子里站着，背对着风，看着工人敲敲打打，而它就在连续不断的敲打声中渐渐暗了下去。
突然不知道该说什么好。
我所在的这个地方，会变成什么样子呢？没有了曲折幽远的巷子，没有了百八十年的老屋，没有了记载着岁月的泡桐和无花果树，没有了绿叶蔽日的夏天、落叶萧萧的秋天，没有了在身边跑来跑去的邻家的孩子，没有了一起消夏数星星的夜晚……一个个新天地的背后，会是怎样的底蕴呢？
远远地传来打桩机的声音，一下一下就像这座城市的心跳。
我会有一天对它感到陌生吗？
March 20 If I believe从16日的午夜，到17日的凌晨。我在这个诡异的时段结束了多年来一直没有胆量做的事情。打完那个长长的电话，我就像Stu一样，重生一般的感觉让我无比轻松。同时，隐约的失落也让心变得空荡荡的，似乎所有想说的话都已经说尽，似乎以后不会再有这样的长谈。
我想我应该整理一下心情了。
这是我第一次，也可能是唯一一次，如此诚实的面对自己、面对他。我把自己内心最黑暗的地方、最卑微的心思，都展示出来了。
这本不是我的初衷。因为，我是那么想把自己最优秀的样子给他看，我是那么想得到他的欣赏和肯定。因为，作为我一直的对手、朋友和喜欢的对象，他的评价是如同证书一般的存在。
不过我不后悔。
我知道，这才是我真实的样子。如果我愿意把他当作最好的哥们儿，如果我还想维持这份喜欢的心情，这些深埋在心里的事早晚都会让他知道。我是从没想过要隐瞒什么的，我愿意毫无保留。
因为我相信他。
“如果你想要长久的获得什么，至少得拿出点诚意来啊。”
这句话像针一样狠狠地扎疼了我。
我是一个摇摆不定的人。我一直想要一种安全感，经常觉得孤独，觉得害怕，所以容易变心。我原先对自己的剖析是这样的。
但实际上，在那个电话之前，连我自己也从来没发现，我其实是个没有诚心的人。虽然为梦想痛苦过，虽然为身边的人付出过，但其实我并没有拿出诚意来。对于想追求的新闻专业，从我有这个想法开始到现在，其实根本没有争取过。对于想追求的人，从我意识到他的存在到现在，其实也只是在心里说说。扛不住痛苦，耐不住寂寞，永远都只是想想而没有行动。
意识到这些的那一刻，我两腿发软，眼前一片黑暗。感觉原先堆积的自信和骄傲都被推倒，然后就什么都不想说了。
连对自己的守护都做不到，又怎么能守护我的梦想和爱情呢？连自己的心都背叛，又能坚持什么呢？
不想再这样下去了。
在他面前我不用装什么，坚强也罢开心也罢，迷糊也罢成熟也罢，因为怎么装都白搭。这也可能是我喜欢他的原因之一。曾经珍惜的时光，珍贵的礼物，积满心事的日记本，一句让我记了这么多年的“Very good!”，一直一直想要努力给他看的念头，都该尘封起来了。
以我现在的样子，已经不用去要什么答案，也不想要什么答案了。我也不会再猜测他对我的看法，这一切都已经无所谓了。
很多时候，我做事是不计后果的。不想后悔，是我永远不会改的幼稚。
原谅我吧。给你带来了困扰，对不起。
这么多年一直喜欢的人，谢谢。
给了我第一段恋爱的人，谢谢。
第一个给我哥哥一般感觉的人，谢谢。
让我明白什么叫自作自受的人，谢谢。
其实我还是没有对他坦白。我没有告诉他，根本没有发生那个所谓的告白。一直以来，只有那么一个人。我只是想找个借口给自己壮胆而已。其实又能怎么样呢？我早就没有资格了。
从今以后，这颗心只属于我自己。
为了信仰。
我想我有的是精力。 February 25 最好的時光在新的生日里，我终于拥有了光滑平整的指甲。去年的愿望实现了一个，这可能是上天送给我的吧。
收到很多祝福，很开心。总觉得在这广阔的世界里，能有人记得我、记得有关我的事，是多么的幸运啊。
唯一的礼物来自小钊，看着比礼物本身更繁琐的手工包装和那句"Belongs to Fiona"，满满的感动说不出来。能给我这样美好的记忆，除了你还能有谁呢。
给我祝福的人，给我幸福的人，以及指引我走向幸福的人，我会像珍惜生命一般的珍惜你们。
还有过去的20岁，我也会好好的珍藏你。
于是就想更加更加的努力，期盼着有一天能有人因为我而得到幸福。
我是风信子。我会因你的爱而得到幸福。
The best time belongs to Fiona. February 20 祝我一个干净的春天和去年的今天比起来，我想我坚定了许多。毕竟也是有必须完成的东西了，每一分钟的偷懒都会令我格外后悔呢。
嘛，就这样吧。我不需要什么好东西。也不需要刻意的陪伴。只要在我回去之后，这边能好好的，那边也不会出什么问题，我想我就可以安安心心的烧柱香了。
知足吧。即便是再讨厌的东西，也是我抹不去丢不掉的呀。即便是再渴望的关系，也终究是强求不来的呀。
就这样顺其自然的，就挺好。不过我也是有我的底线的，不要在不知情的情况下，做得太过火哦。
呵呵。我都在说些什么呀。
别再让我看到不该看的事情哦。
别再让我听到刺耳的吵闹哦。
别再让我想到不愿想的画面哦。
别再让我，为你们收拾烂摊子哦。
呵呵。虽然这么说，无论你们怎么样我都会接受，因为这是我应该的啊。
别再让我有企图哦。
别对我这么好哦。
呵呵，这当然不是你的错，是这样不争气的我需要自己克制啊。
我倒要看看自己的坚强和希望。 February 18 No better and no worse头疼了一天，可能是昨晚没睡着的缘故，不过到现在也毫无睡意，我也不知道自己在干什么。憋了一肚子的话，可是一句也说不出口，也不知道该跟谁说。我真想像《国王长着驴耳朵》里那个理发师那样，上深山老林里挖个洞，把所有的怨恨和难过都宣泄出去。
我到底在做什么？现在的局面有些微妙，其实就算我不知道，他们的关系也会继续这样不好不坏的维持下去，不会有什么变化。可是我已经知道了，并且我不想事情这样继续下去，但我也很清楚一旦摊了牌可能情况会更糟糕。
我该怎么做才好？我只能沉默吗，只能装作不知道吗？或者选择所谓“过激”的行为把那张纸戳破，还是坐下来好好的谈一谈？可是无论我怎么想都无法做到周全，我到底还是不够成熟沉稳。
可是，一直这样憋着实在太难受了。毕竟不是在冷眼旁观，我无法做到心平气和的对待眼前发生的事。但我又能做什么呢？我还是只能一遍一遍的痛恨自己没有力量，没有足够的力量去保护我想好好珍惜的一切。
谁都好，认识不认识都好，陪我一会儿行吗…… February 17 一人にさせない。可是，我知道：笑，全世界便与你同笑；哭，你便独自哭。
可是，我还是无法坦率的自然的面对你。
可是，我已经学会了不跟别人说起自己的事。
可是，我还是不想就这样一个人。 January 26 继续卖力的生长吧，离参天还很远哪一转眼又是一个春节过去了。盼了一晚上终得见纵贯线的感觉真是，为什么只唱这么一点……
看着刚入学时认识的学长学姐们渐渐远离校园，发现时间真的过的很快。所幸我终于赶在21岁到来之前找到了自己该干的事，也算一种新生吧。嘿嘿。
眼睛一闭，一睁，二十年过去啦~
面对未来，我还想做个亡命之徒啊。
年末的时候发现不少喜欢的新专辑，把我的P3装了个满当当，很开心。只是有的时候会奇怪乃至郁闷，再看到喜欢的歌手被捧上天或冷嘲热讽的时候。不明白为什么会有人以听什么歌听谁的歌来标榜自己，也不明白为什么会有人以批判什么歌批判谁的歌来标榜自己。耳朵的选择代表了品味吗？而品味又算是什么？
什么也不说了，好好过年吧。 January 19 I wanna be your girl.不知不觉的又是一个月过去，不知不觉的，已经到年根儿了。而我终于赶在这一年结束之前找到了自己要走的路，有梦想在眼前闪耀着，一切变得简单起来。
很喜欢现在的自己。
原来对我来说，最可怕的事情是没有努力的方向。那种迷失的感觉是我再也不想去体会的了。曾以为自己是个很独立坚强的人，不会因为什么事情乱了方寸，没有恋爱一样可以自在的活着。然而直到经历过这一场我才知道，其实自己什么也不是。依然需要在独立和自由的背后找谁来让我依赖，依然需要整夜整夜睡不着觉来麻痹神经，依然需要用工作充满大脑才能不用想别的，这种懦弱和卑微，让我厌恶自己。
那现在呢？把心交给梦想的我，是不是有资格说一句“我独立了”？
现在的我，终于不用每天深夜听着《黒い泪》哭湿枕巾，不用和别人谈论起未来的时候感到窒息，不用再把工作当做逃避的工具，不用再躲避喜欢的人的眼光，甚至连父母亲的例行吵闹我都觉得正常生动起来。梦想的力量真是惊人哪。我想就算现在有机会告白，我也不会退缩的。
那么，就这样继续吧？我最美丽的错误，我金子一般的年华。
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